倾听让沟通更容易

 

   我们知道，沟通是一个双向交流的过程，一方说，另一方听。在我看来，对于聪明的中国人来说，说起来很容易，关键是要善于听。
 

   中国是一个重人情、讲面子的国度，言语表达讲究委婉、含蓄，很多时候需要探究弦外之音、言外之意。所以，要求人们必须认真听讲。古人在造．“听”字的时候，把它设计成这样“骢”，说明倾听别人的谈话不仅仅要用耳朵，还要用眼睛，另外还得一心一意。这说明古人对听字还是特别重视的。但我认为，现在的问题不在这儿，而在于人们在倾听时，更多地添加了主观臆断的成分，想当然地认为已经明白对方未说出来的话是什么意思了。
 

   我有位朋友常抱怨：“真搞不懂我那宝贝儿子，他从来都不肯听我说。”
 

  “你的意思是说，因为孩子不肯听你说，所以你才不了解他。”
 

   朋友说：“对啊。”
 

   我又重复了一遍，他依然没有明白我的意思。
 

   我说：“要了解一个人，应该是你‘听’他‘说’，还是他‘听’你‘说’?”
 

   这位朋友想了许久，回答说：“你说得对，是应该我听他说，但是我是过来人，我走的桥比他走的路还多，他为什么就是不听我的话呢?’
 

   这位朋友确实不明白儿子的想法，他也无法了解儿子的想法，因为他只是用自己的观点去揣摩儿子的世界，所以不可能听到儿子的心声。
 

   那么，我们应该如何倾听呢?如果我们明白倾听的过程，或许我们就会很好地解决这个问题。
 

   在现实生活中，我们在听别人讲话时总是联系自己的经历，因此我们往往以四种方式中的一种做出反应：
 

   评估——我们同意还是不同意；
 

   探究——我们按照自己的看法提出问题；
 

   劝告——我们根据自己的经验提出建议；
 

   解释——我们试图根据自己的动机和行为来猜度别人、解释他们的动机和行为。
 

   我们做出这些反应是自己，这样，再来理解“倾听”也就不难了。要倾听，就得注意和把握倾听的层次：
 

   最低层次是听而不闻，如同耳边风，完全没听进去，听了也等于没听；
 

   其次是敷衍了事，嗯……喔……好……哎……略有反应，其实是心不在焉；
 

   第三是有选择地听，只听符合自己心意或口味的，与自己意思相左的一概自动消音过滤掉；
 

   第四是专注地听，某些沟通技巧的训练会强调“主动式”、“回应式”的聆听，以复述对方的话表示确实听到。即使每句话或许都进人大脑，但是否都能听出说者的本意、真意，仍是值得怀疑。
 

   第五是用心倾听。一般人聆听的目的是为了做出最贴切的反应，根本不是想了解对方，而用心倾听的出发点是为了“了解”而不是为了“反应”，也就是透过交流去了解别人的观念、感受。
 

   人际沟通仅有一成是经由文字来进行的，三成取决于语调及声音，大部分的六成是人类变化丰富的肢体语言，所以用心的倾听要做到下列“五通”：不仅要“耳通”，更要做到“口通”(声调)、“手通”(用肢体表达)、“眼通”(观察肢体)、“心通”(用心灵体会)。当我们能用心去倾听别人说话时，自然可以给予对方心理上的极大满足与温馨，这时你才能集中心力去解决问题或发挥影响力。人有一个非常明显的特征，那就是希望被重视，其实表现出来就是被倾听。
 

   所以，一个有洞察力的倾听者能很快看到内在的问题，并且能够表现出使对方毫无顾忌地敞开思想的这样一种认可和理解，使他们一层层地开放，直到真正发现问题柔软的内核。终有一天，你会发现，通过倾听解决问题所投入的时间，要比你贸然行动所投入的精力划算得多。
 

   所以，做好倾听，可以有效地帮助我们进行沟通。为了有效地进行沟通，可行的态度是“请协助我从你的观点来看这个世界”；应有的行为是“倾听以了解他人，倾诉而被人了解”，也就是从双方的共同点开始沟通，再慢慢地进人分歧的根源。“这是我的想法”、“依我之见”、“就我来看”等，这种让别人也有参与感的话语，等于是告诉其他人“你们也很重要，你们的观点与感觉值得尊重”。始终记住，沟通的主角不是言语，而是“人”。只有这样，你才能进行卓有成效的沟通。